Comment se libérer d’une relation de souffrance avec sa mère pour se réaliser ?

Courrier de l’Introspection #1

Cette semaine je répond à C., qui souhaite se débarrasser de sa posture de sauveuse envers avec sa maman déprimée et instable psychologiquement.

« Je suis née avec une maman déprimée et très instable psychologiquement. Depuis, je tente constamment de la satisfaire, de la rendre heureuse (et de rendre tout mon entourage heureux, je suis attirée par les personnes déprimées). J’aimerais savoir comment ne plus dépendre de ses états d’âme qui me pourrissent la vie. Comment se débarrasser de l’obsession de vouloir réparer un parent déprimé ? Merci pour ce que vous faites et bien à vous. »

Chère C.

Tu as grandi en adoptant une posture de pourvoyeur de soins pour ta maman et as pris très tôt (trop tôt ?) des responsabilités d’adulte. Cette posture se retrouve aujourd’hui dans tes relations, qui peut être révélateur d’un syndrome du sauveur – aussi appelé co-dépendance. Cela soulève la question de la frontière entre l’empathie et l’abnégation pathologique…

Ta posture envers ta maman a été tout ce qu’il y a de plus naturel : quand un enfant est dans un foyer qui dysfonctionne, il met en place différentes stratégies pour sauver ses parents, tout ce qui est dans ses moyens pour tenter de réparer.

Et pourtant il s’agit bien là d’une illusion, puisque c’est mission impossible… Ce n’est pas le rôle d’un enfant de sauver ses parents. Le fait est que chaque adulte est responsable de son bien-être. De même que nous n’avons pas le pouvoir de rendre heureux quelqu’un.

Ta maman n’a pas à être réparée, ni sauvée… C’est à elle de se prendre en charge. Tu le sais, beaucoup de mamans vivent un mal-être chronique et nombre d’entre elles se font accompagner. Ce n’est pas ton “chemin de croix” et tu as le droit de te dissocier de son mal-être et surtout de vivre ta vie pleinement.

Certes, elle a besoin de ton amour. Mais rien ne dit que cet amour doit être dévouement, sacrifice et sauvetage. Et si cet amour entrave ton bien-être, ton épanouissement : il y a dysfonctionnement.

Aujourd’hui c’est à toi de décider comment tu souhaites continuer à alimenter votre lien et quelles sont les limites que tu souhaites dresser. Il y aura probablement un temps de transition, le temps de conscientiser tes schémas comportementaux et de reconstruire tes codes, tes besoins, tes limites… Tu as souffert de la situation et ça laisse des traces.

Ta relation aux autres

Tes relations semblent également se construire sur ce modèle de l’aidant et de l’aidé·e et tu as une faculté à attirer des partenaires, ami·es, collègues, qui ne vont pas bien.

Pour beaucoup, les enfants qui deviennent les parents de leurs parents deviennent des adultes sauveurs. Et dans leurs relations, les sauveurs reproduisent le modèle “aidant-aidé·e” qui est leur référentiel et leur normalité.

Dans les grandes lignes : l’amour qu’iels recherchaient en essayant de sauver leurs parents, ils continuent à le rechercher dans leurs relations d’adulte. Comme une manière d’exister, de se sentir aimé·e et de se (re)valoriser à travers le secours, les soins et les sacrifices qu’iels portent aux autres.

Et ces profils ont tendance à confondre générosité et abstraction (voire déni) de soi… lire la suite et ‘intégralité de la réponse sur Tapage mag.